一个人走在冬夜的路上，体内的文艺细胞开始复苏。

灯光在这个城市依然昼亮，而影子却很孤单。

看着影子的时候会害怕，因为夜的深，因为一个人，因为想念慈爱的妈妈爸爸。

我感到寒冷，然而得不到温暖。

我盼望回家的时候有个等待的人，但遗落无尽的失望。

他丝毫没有发现我的出走，我的逃离，我的伤心和决定。

他呼呼地睡着。

两种截然不同的人，原先以为互补，实际上是互相折磨。

我要的依赖他不给，他要的空间我不留。

我一直以来信仰的人生哲学被打破，我和朋友相处的方式被质疑。

我不要我以前的人生变得一无是处。

越发难以忍受现在的生活，我不是菜篮子式的女人。

为了上班，晚上9点半才到家，然后无休止地争吵。

多么地，多么地，难以忍受。

没时间喝咖啡，没心情看月亮，我不要这样的我。

所以肆无忌惮地哼着歌，然后掉眼泪。

我首先要学会，离开你，然后继续像从前那样，快活。

想起漆黑的大学的夜，在七舍迷离的灯光下，

翻看浏览到牡丹和马达的幸福生活。

先只是被牡丹做菜的手艺吸引，

渐渐地，心里萌生出最初的对于幸福的憧憬和渴望，

生活是可以这样平和而美满的。

原先少女的幻想的一些东西感觉有了现实的依托。

幸福是不断被书写的，没有硝烟，只有奉献和妥协。

于是日子就塞满了喜乐。

可是，为什么我得不到，一直都得不到想要的幸福。

咫尺之间，天涯之外。

吵架的时间远远多过幸福，这样还要继续走下去吗？

因为要上网看新闻而不能答应和我一起洗脸，

觉得我很烦的人，

觉得我唠叨的人，

觉得我一吵架就丢人现眼的人，

觉得我是熊样的人，

我们还能在一起吗？

现实的，理智的答案应该是离开，不是吗？

离开，离开，离开，离开。。。。。。

今天做了心理测试,结果非常正常.

原来懒惰着的状态比怀着一腔热血好多了.

真是个好借口~~~

这一周期,我沉迷于TVB和韩剧.

有时书就在手边,但不愿翻开,仿佛是两个同性的磁极.

但是这样的我,其实很有罪恶感.

有时明白自己欠缺的越多,越没有动力前行,越是拖沓.

千头万绪不知从何整理起的时候,就横竖横了.

于是我要经历两次裸考,无结果的尝试.

真害怕,这样的我,好象太消极了,也太懒惰了.