燕子会回来

我就是这样，一生气，就觉得气都要喘不上了，只不过，只有我自己知道这个苦，因为，显然，我是在独自生闷气，越想就越气，一气，气就上不上来了，也不知道从什麽时候会这样。

也许是因为我对老公的要求太高了，也许是我主观上把他想象的太好了，所以每每在他没有达到我的愿望时，我就会非常非常生气，而更可气的事，每次我生气，他转过身照样可以呼呼大睡，也不会来哄我什么的，于是我成了自作自受了

今天很累，早上天没亮就起来跟表妹去了义乌，才回来，加上生气生的我胸闷住了还有点点心痛，不写了，真的累了

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做了一件傻事，一件也许我儿子长大后都会不噱的事——我找到了那个女人的照片。

我傻吧，真的很傻，傻的我只敢在这写写，都不敢在QQ或MSN里发泄，只能在这个人没人知道我的地方写写。

找她是故意的，从认识我老公的那天开始我就很好奇，这个女人是谁，长的什么样子，是不是个“坏女人”。只因为她和我老公离婚，我就凭着直觉去这样想。老公当然对她只字不提，但我还是在他表妹的话语里套出了她的名字，在网上搜了N边后没反应，就放弃了。后来帮公公弄手机，发现了她的手机号，当然，在老公的皮夹里找到一张她的名片，一张他自己都忘记了的名片。

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一个月在家不让看书，不让看电视，也不让上网。人是捂白了，却也变得容易胡思乱想。想想过去的种种机遇，自己所作的选择。现在我还不敢说这辈子我最后悔的是什么，能说的只是这24年来最后悔的是什么。

2005年10月份在妈妈的支持下，我选择了直研，当然并不是学业上有什么不顺而让我后悔，而是母亲之后查出了胃癌，我却无力担负医药费用。虽然暂时并没有因为经济而停止治疗，但始终都没有让妈妈用进口要而让我懊恼。加上无法享受生育保险金，让我在公婆这边总觉得有些愧疚。

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上篇写了一半，断掉了，只能重新再写下去了。

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终于，还是要到这一天了，呵呵，下午就去医院办住院，明天早上应该就会剖宫了吧。心情好紧张，不想多说话，有点产前忧郁的感觉，呵呵。

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   妈妈是昨天一早开的到,结果很不好.医生说癌细胞已经侵入胃外面的胰腺,包括下面的细网膜什么的,切除不切除已经没什么意义了,实在是太晚了.

    周五因为没有等到麻醉师,我们就回去了,昨天早上一直以为他会在进手术室之前来找我的,可没想却是在把我妈推进手术室之后他才找我签字,外面有很多病人,我也不便送礼,结果他居然就没有帮我妈加镇痛棒,我妈昨天从麻醉醒后开始一直喊疼,疼得想跳楼,我无法想象我妈所遭受的痛苦.可恶的是到晚上八点,我妈可以打止痛针的时候,护士居然说柜子锁上了,让家属去急诊室买,结果让我阿姨跑了两趟,我妈直到8点3刻才打的止疼针.

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从上周三开始到现在的9天，过得像是几个月，天天忙着，天天不能好好安睡，天天想着会忍不住哭。想不出还有什么更好的办法，除了后悔不已，只能作些亡羊补牢的事情，只能祈求神灵真的能“补牢”。

怀孕快6个月了，而妈妈却突然查出来得了晚期胃癌，而且还涉及到了贲门。一切来得如此突然，如此让人措手不及。妈妈才45岁，辛苦了45年，忙碌了45年，可不料想，会是这样。这能怨谁，谁都能怨，却谁都怨不了。生命中第一次真正认识到母亲对我的重要性。难以想象如果母亲真的无法接受治疗，如果母亲的生命只能剩下几个月，我该怎么办？

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常常会做让自己后悔的傻事。不知道这次的结果会是如何，只是又有种被逼着走的感觉在那，让我非常不舒服。生活本身就是一场赌博。大大小小的赌博。我又开始有种怨恨的感觉了，该怎么办？

 

忘了具体从哪个日子开始，变得如此焦躁不安，连做梦都会梦见和人吵架，其实心理知道原因，也知道解决方法，可这都是得靠时间解决，于是只能干着急。嫌他不能体谅自己，其实他已经尽力了。可能乞求上帝保佑，不要让我以后后悔莫及

上周三，英语免修考的成绩公布，自己差了3分，忽然间觉得异常郁闷，因为之前就与俞洁定好了去逛商场，于是和他见了面，他很无奈，劝劝我，其实我也知道自己满傻的，可是，心情真的不好，送走俞洁时，在好德买了烟，刚想抽，却正好碰到室友，呵呵，觉得好神奇，这次宿舍的女生感觉还不错，但愿以后我还会这么说。

上了一次网，抽了5个烟，打了一次篮球，酸痛了3天。隔壁室友一个女生发高烧，一整夜没睡，累。